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onix
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MessagePosté le: Dim 14 Juin - 22:24 (2009)    Sujet du message: Blagues Répondre en citant

Mort de Rire
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MessagePosté le: Dim 14 Juin - 22:24 (2009)    Sujet du message: Publicité

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n3ron
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MessagePosté le: Dim 14 Juin - 22:27 (2009)    Sujet du message: Blagues Répondre en citant

c'est vrai que c'est rigolo
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onix
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MessagePosté le: Dim 14 Juin - 22:32 (2009)    Sujet du message: Blagues Répondre en citant

Je compte un peu sur vous
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Darth Bane
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MessagePosté le: Dim 14 Juin - 23:29 (2009)    Sujet du message: Blagues Répondre en citant

Moi j'ai des blagues mais surtout sur les juifs donc si il y a un juif je voudrais savoir si cela le derange?
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The Witcher
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MessagePosté le: Lun 15 Juin - 01:18 (2009)    Sujet du message: Blagues Répondre en citant

Mort de Rire antisémite va genre pourquoi Hitler c'est suicidé?
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1terseptor
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MessagePosté le: Lun 15 Juin - 02:37 (2009)    Sujet du message: Blagues Répondre en citant

Quand il a ouvert son coca, la bouteille à fais juiffff   xD

Que chante une femme allemande quand elle nettoie son four ???
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n3ron
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MessagePosté le: Lun 15 Juin - 07:17 (2009)    Sujet du message: Blagues Répondre en citant

jsais po
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The Witcher
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MessagePosté le: Lun 15 Juin - 13:04 (2009)    Sujet du message: Blagues Répondre en citant

C'est faux inter il a vu la note de gaz !!!! Mort de Rire
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1terseptor
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MessagePosté le: Lun 15 Juin - 14:59 (2009)    Sujet du message: Blagues Répondre en citant

A ouiiiiiiiiiiiiiii j'ai confondu avec une autre blague xD

Que chante une femme allemande quand elle nettoie son four ???

Reponse : Souvenir souvenir !!! Mr. Green Mr. Green
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onix
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MessagePosté le: Lun 15 Juin - 15:38 (2009)    Sujet du message: Blagues Répondre en citant

Quelques histoires belges

Deux Belges vont a la mer pour la premiere fois! A maree haute, ils remplissent une bouteille d'eau comme souvenir ! Ils reviennent plus tard dans l'apres-midi... la mer esr a maree basse : - Ben dis donc nous ne sommes pas les seuls a avoir pris de l'eau,une fois!


Deux Belges regardent un film porno. Le premier demande a l'autre: He, tu fais quoi? -Je me masturbe. -Tu pourrais au moins prendre la tienne!



Une pute belge est arrivée à Paris. Elle pleure dans un bar. Une pute française lui demande ce qu'elle a. Elle répond: Je viens de m'apercevoir que vous vous faisiez payer!


Une famille de Français moyens roule sur l'autoroute du Nord, vers la Belgique. Leur break un peu pourri est dépassé par une Porsche immatriculée en Belgique. Mais dix minutes plus tard, ils voient la Porsche sur le bas-côté, avec le chauffeur en train de la pousser. Ils s'arrêtent pour l'aider et lui demandent quelle est la panne. Le Belge leur répond: Mais elle n'a pas de panne, c'est une voiture neuve. Mais alors, demandent les Français, pourquoi poussez-vous votre voiture sur le bas-côté? Parce que, quand je l'ai achetée, répond le Belge, le garagiste m'a dit: Tâchez une fois de pousser un peu votre voiture sur l'autoroute!



C'est un Belge qui est en vacances près du Mont Saint-Michel. Il remplit une petite bouteille avec de l'eau de mer. Le gardien de la plage lui demande pourquoi il fait cela. Le Belge explique qu'il collectionne l'eau de mer et qu'il en prend à chaque plage où il va. Le gardien lui facture l'eau de mer pour 10 francs, que le Belge paye volontiers. Le lendemain matin, de sa chambre d'hôtel, à marée basse, il voit que la mer a reculé de deux cents mètres. Il s'écrie alors: Mais quel fric il se fait, ce gardien!
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onix
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MessagePosté le: Lun 15 Juin - 16:03 (2009)    Sujet du message: Blagues Répondre en citant

Quelques blagues coquines


Quelle différence y a-t-il entre des cacahuètes et un clitoris? IL n'y en a pas, ce sont des amuses-gueulesC'est trois filles qui ne savent pas faire l'amour, alors y a une des trois filles qui demande à sa mère si le soir elles peuvent faire l'amour. La mère dit oui, donc les trois filles vont sur le chat d'un site internet et passent des petites annonces.
Le soir elles eurent trois réponses et le lendemain les trois garçons se rendent chez elles et ils vont dans leurs chambres respectives, alors la mère monte voir si tout se passe bien et écoute à la première porte et elle entend "aie aie!!!" et à la deuxième "hi hi hi!!!" et à la troisième elle n'entend rien.
Le lendemain elle demande aux trois filles comment c'était déroulé leur soirée, la première répond : une petite foufoune et un gros zizi, ça fait mal, la deuxième répond un petit zizi et une grosse foufoune, ça chatouille et la troisième dit on ne parle pas la bouche pleine !


Pourquoi fait-on l'amour en va-et-vient ?
Parce qu'il n'y a pas de place pour faire demi-tour !


Après 20 années, trois copains se retrouvent. Le premier dit :
- Ma femme a une taille de guêpe et tous les soirs, je la pique, je la pique...
Le deuxième :
- Moi, ma femme a une taille de sauterelle, et tous les soirs, je la saute, je la saute...
Le troisième :
- Moi, ma femme a une taille d'éléphant, et tous les soirs, je la trompe, je la trompe...


Après une soirée, un gars ramène sa copine, Giselle, chez elle, dans un quartier très huppé.
Ils sont à la veille de s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d'entrée, lorsque le gars commence à se sentir excité.
Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur, et lui dit:
- Chérie, me ferais-tu une pipe ?
Horrifiée, elle répond :
- Es-tu malade ? Mes parents pourraient nous voir !
- Oh alleeez ! Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d'une voix déjà haletante.
- Non, s'il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre ? La fille du juge local se doit d'être exemplaire !
- Oooh alleeez! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous.
- P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C'est trop risqué !...
- Oooh s'il te plaît!, s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement ? ! ?
- Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux pas !
- Je t'en suppliiiiiiiiie...
- Donnes-moi une seule bonne raison, dit-elle.
Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de plus en plus rauque.
Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la soeur aînée de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d'une voix endormie :
- Papa m'a dit de te dire soit tu lui fait sa pipe, soit c'est moi qui lui fait sa pipe. En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même et la lui faire. Mais par pitié, dis-lui d'enlever sa main de l'interphone

Des pirates attaquent un bateau marchand. Le capitaine crie : Tuez les femmes et violez les hommes !
Le suppléant lui fait remarquer que c'est l'inverse; le capitaine reconnait son erreur et crie : Tuez les hommes et violez les femmes !
Là, sur le bateau d'en face, une petite voix masculine s'écrie :
Ce qui est dit, est dit !

Aux portes du paradis, un nouvel arrivant commence son récit:
- Cela faisait un certain temps que je soupçonnais ma femme d’avoir une relation extra conjugale. Je suis donc rentre chez moi à l’improviste et évidemment, je l'ai trouvé complètement nue sur le lit. J’ai immédiatement fouillé l'appartement pour trouver le coupable. En vain. Et puis, je me suis souvenu qu'habitant le 15ème étage d'une tour, nous disposions d'un petit balcon. J'ai donc ouvert la porte-fenêtre et c'est la que j'ai vu cet homme suspendu dans le vide et s'agrippant à la rambarde du balcon. Je lui ai piétiné les mains pour qu'il tombe, mais il tenait bon. Alors je suis parti chercher un marteau. A grands coups sur chaque main, il a fini par lâcher prise. Mais un arbre a amorti sa chute. Voyant qu 'il bougeait encore, j'ai attrapé le réfrigérateur de la cuisine et je l'ai fait basculer sur cet individu. L 'effort a été si violent que j'ai succombé à une crise cardiaque. Et donc me voilà.
- Ah bon ! Répond St Pierre passionné.
- C 'est bon vous êtes admis au paradis.Un second homme se présente peu après et commence à raconter l'histoire de sa mort a St Pierre:
- Voyez-vous, débute-t-il, j'étais en train de repeindre mon balcon au 17eme étage d'une tour. Mon tabouret a vacillé et j'ai basculé dans le vide. Mais j'ai eu la possibilité de me rattraper à un balcon, deux étages plus bas. Je pensais être sauvé quand le propriétaire de ce balcon a commencé à me piétiner les mains puis à me casser les doigts à coups de marteau. Il était fou furieux que je m’accroche à son balcon. Et pire, lorsque j'ai lâche prise, comme je ne suis pas mort tout de suite, il m'a balancé son frigo sur la tête pour m’achever.St Pierre :
- Oui, j'ai entendu parler de cette histoire, vous pouvez entrer au paradis.Un troisième homme arrive et entame, lui aussi, son récit à St Pierre:
- Franchement, je ne sais pas comment c'est arrivé ! J’étais caché à poil dans un frigo et me voilà !!!


C'est quoi la différence entre une banane et une cigarette?
Une banane dit: "Moi, il m'arrache la peau puis il me mange!" La cigarette dit: "Moi c'est bien pire, il m'allume la tête puis il me suce le cul!"







!
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MessagePosté le: Lun 15 Juin - 17:37 (2009)    Sujet du message: Blagues Répondre en citant

C'est quoi la différence entre une banane et une cigarette?
Une banane dit: "Moi, il m'arrache la peau puis il me mange!" La cigarette dit: "Moi c'est bien pire, il m'allume la tête puis il me suce le cul!"

Excellent celle là Mort de Rire Mort de Rire
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Darth Bane
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MessagePosté le: Lun 15 Juin - 19:02 (2009)    Sujet du message: Blagues Répondre en citant

Je les aime toutes!!!!!!!!!!!!! Okay Okay Okay
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MessagePosté le: Lun 15 Juin - 21:03 (2009)    Sujet du message: Blagues Répondre en citant

Au tour des curés




Un jeune curé est en stage chez un vieux curé. Il voit au village une jeune bonne qui tire l'eau du puits en minijupe. Il ne peut pas résister à la tentation et essaye de baiser la fille. Mais sa soutane le gêne et au même moment il voit le vieux curé qui lui fait de grands signes en se mordant la main. Le jeune curé reprend ses esprits et va se confesser tout de suite au vieux curé. Il lui demande ensuite pourquoi il lui faisait signe en se mordant la main. Le vieux curé lui répond: Mais, imbécile, c'était pour te dire de mettre ta soutane entre les dents!



Un facteur de village arrive en confession . J'ai commis péché de la chair, j'ai trompé mon épouse . Le curé veut en savoir plus et lui demande: "Avec qui? Peut-être Andrée, la femme du gendarme? Le facteur répond: Non! Alors c'est sans doute avec Bernadette, la femme du boulanger? Non mon père. Avec Madeleine, la femme du cordonnier? Finalement, le facteur lui dit: En tout cas, je vous remercie pour toutes ces bonnes adresses!

Vieille dame qui veut aller se confesser - Demande aux plus jeunes des conseils - Comme elle pète, on lui dit que pour le curé cela se dit "tarataner" alors qu'en fait cela veut dire tromper son conjoint. Elle va se confesser et dit qu'elle a taratané de temps en temps. A votre âge! Oui, à mon âge on n'est plus maître de son cul!



Une Citroën ID 19 sort de l'évêché. Un prêtre dit à un autre: Regarde, c'est la première fois que je vois une ID sortir de l'évêché!



Un curé est dans un compartiment de train avec un soldat. Il lit son bréviaire et le soldat voudrait engager la conversation. Un papillon entre. Le soldat dit au curé: Hé, regardez, un papillon! Le curé dit simplement: Coléoptère! Et il se remet à lire. Finalement le soldat se gratte entre les jambes et sort un morpion. Il le montre au curé: Regardez! Qu'est-ce que c'est? Le curé dit simplement: Un morpion! Le soldat lui répond: Non, c'est un collé-o-couilles!



C'est un curé qui donne des pénitences hygiéniques: si l'on a péché avec la main, on doit se la laver dans le bénitier. Si l'on a péché avec la joue, on doit se la laver dans le bénitier, etc. Une fille arrive avec sa copine et, avant d'entrer dans le confessionnal, commence par se laver le visage dans le bénitier. Le curé lui demande pourquoi elle fait cela. Elle répond: Parce que je préfère me laver avant ma copine, je connais sa vie privée!

Un Jésuite et un Chartreux se retrouvent pendant une retraite. Ils n'ont le droit de parler qu'une minute par jour. Finalement, ils découvrent qu'ils aiment tous les deux fumer la pipe de temps en temps. Mais c'est strictement interdit dans le monastère. Un jour, le Jésuite arrive avec la pipe allumée. L'autre s'étonne et dit: J'ai demandé au supérieur si je pouvais fumer en lisant la Bible. Il a refusé avec indignation. Alors, comment avez-vous fait? Le Jésuite lui répond: Pour moi, c'est simple, j'ai plutôt dit au Père supérieur: Père, est-ce que je peux lire la Bible en fumant? Il a accepté tout de suite!

Un type va se confesser. J'ai fauté avec une dame. Le curé lui demande: c'était contre son gré? Il répond: Non, contre un mur.

Un curé fait repeindre son retable. Le soir, le peintre n'a pas fini et met une toile pour la nuit sur le tableau. Le lendemain matin, le curé regarde et voit une terrible sautée de fesses en l'air. Il engueule le peintre, qui répond: Oh, je regrette, mais hier soir, quand je suis parti, ils étaient encore tous à table!

L'état de santé de l'arrière-grand-mère est alarmant. La famille appelle le médecin, qui ausculte la malade devant,derrière, lui palpe le ventre, lui prend sa température, rédige son ordonnance et s'en va. Voyant sa fille se préparer à sortir, la vieille lui demande: -Où vas-tu, ma fille? -Chercher des médicaments. -Ah! c'était un docteur! Je le trouvais bien hardi pour un curé...

Un metteur en scène a réquisitionné une église pour tourner une scène de cinéma. Un paroissien bien-pensant s'écrie, devant la porte: Si ce n'est pas honteux! Faire du cinéma dans l'église, il n'y a plus de respect, plus rien, c'est scandaleux! Mais le curé lui répond: Vous savez, au fond, ça fait bien 2000 ans que l'Eglise fait aussi son cinéma!



Une dame et un curé sont dans un compartiment. On arrive près de la frontière et la dame demande au curé de lui rendre un service: pourriez-vous cacher sous votre soutane ce petit nécessaire que j'ai acheté? Non madame, je ne peux pas car je ne dois pas mentir en disant que je n'ai rien à déclarer. La dame insiste et finalement le curé accepte. Le douanier entre dans le compartiment et demande au curé: Avez-vous quelque chose à déclarer? Le curé répond en montrant son sexe: J'ai ici un petit nécessaire pour dames qui n'a jamais servi!



Dans une église, un bébé vient d'être baptisé. Le curé s'approche de la maman: C'est la première fois que je baptise un enfant qui n'a ni pleuré ni crié. Elle lui répond: C'est que nous l'entraînons depuis huit jours chez nous. Mais comment? demande le curé. Avec un arrosoir!

Un gamin voit un beau monsieur sortir discrètement de la maison des filles de joie. Il lui dit: Ah, lalalère, je sais où tu étais et ce que tu y as fait! Le monsieur lui donne 10 francs en lui disant de se taire. Le gamin le suit jusqu'à l'entrée de chez lui et lui dit: Tralalalère, maintenant je sais où tu habites! Le monsiedur lui donne encore 10 francs en lui disant: C'est vilain ce que tu fais. C'est du chantage. Tu devrais aller te confesser. Avec l'argent, le gamin achète des bonbons, s'amuse et finalement décide d'aller se confesser. Dans le confessionnal, il tire un peu le rideau et dit: Tralalalalalère, maintenant je sais où tu travailles!

Sur la Côte d'Azur, un jeune curé raconte à des amis qu'il est allé prêcher dans un centre de nudistes. On lui demande: Cela ne vous a pas trop gêné, de voir tous ces gens nus? Non, mais au milieu de mon sermon, j'ai commencé à me demander où ils avaient bien pu mettre leur argent pour la quête!

Dans le train, un curé et un rabbin partagent le même compartiment. Le curé offre au rabbin un morceau de son sandwich au jambon. Le rabbin refuse: Mais savez bien que nous n'avons pas le droit de manger du porc? Un peu sarcastique, le curé répond: Oh mais vous avez tort, c'est très très bon, vous savez! Arrivés à destination, le rabbin dit au curé: Vous saluerez bien votre femme! Interloqué, le curé lui répond: Mais vous savez bien que nous n'avons pas le droit de nous marier? Franchement sarcastique, le rabbin lui répond: Oh mais vous avez tort, c'est très très bon, vous savez!

Annette, six ans, dit que plus tard elle épousera Monsieur le curé. Sa maman lui précise: Les prêtres ne se marient pas, ma chérie. -Ah! Alors, les enfants de choeur, d'où viennent-ils?

Bon, dit une prostituée au curé venu lui rendre visite, je veux bien me prêter à toutes les fantaisies que vous m'énumérez mais pas de blague, hein! Vous me donnerez l'absolution après

Un type est chez son coiffeur. Il dit qu'il va partir en Italie. Le coiffeur essaye de l'en dissuader: l'Italie, c'est nul, on y mange mal, on se fait voler, etc. Le client insiste: D'ailleurs, je verrai le Pape! Le coiffeur n'est pas convaincu et continue à critiquer cette idée. Un mois plus tard, le client revient. Alors, ce voyage en Italie, vous l'avez fait? Oui, j'ai même parlé au Pape! Non, il vous a parlé? Oui, on était en groupe, à genoux et au moment où j'allais baiser l'anneau papal, il m'a demandé: Mon pauvre ami, mais quel est le con qui vous a fait une coupe pareille?
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MessagePosté le: Lun 15 Juin - 21:29 (2009)    Sujet du message: Blagues Répondre en citant

Mais c'est que t'est un ptit comique  Mr. Green
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